Hai sa pun si un banc daca tot am deschis forumul asta, nu?


Un tip iese seara sa-si ia tigari de la un bar din apropiere.
Inauntru, vede o tipa frumoasa foc, care in plus ii si face imediat ochi dulci.
Dupa cateva pahare, se inteleg rapid sa mearga la ea. Totul e bine si frumos, cand tipul dupa o partida zdravana de amor se uita la ceas:
"Dumnezeule, e 3 dimineata, ma omoara nevasta-mea!"
Reflecteaza cateva secunde, apoi intreaba: "nu ai niste pudra de talc?"
Tipa are, el o ia, isi freaca bine mainile, si fuge acasa.
Nevasta-sa il astepta pe culoar:
"Ia zi, nesimititule, pe unde-mi umbli?"
"Draga mea, am ramas fara tigari, am mers sa-mi iau, dar la bar am dat peste o tipa jos palaria, si in plus foarte excitata. Nu am putut sa rezist si am mers la ea unde i-am tras-o pana acum..."
"Sa-ti vad mainile", striga nevasta-sa. "Mincinos nenorocit, iar ai stat la bowling toata noaptea!!"

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand era cu amantul in patul conjugal.
"Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.
"Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata?" raspunde tipul.
"Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!"
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit.
Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:
"Ati mai participat la maraton?"
"O, da, in fiecare an"
"Si mereu alergati gol?"
"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate"
"Si cu hainele in maini?"
"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"
"Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul.
"aaa, nu, numai cand ploua..."

haaaa haa haaa

Cica o diriginta de clasa a 12-a vrea sa ii convinga pe elevi sa participe la albumul foto de sfarsit de liceu.

Diriga: O sa fie interessant, peste 20-30 de ani sa va uitati la album si sa ziceti: uite-o pe Alina, acum e inginera, uite-l pe Costel, acum e doctor.

Un elev: Uite-o pe diriga. Acum e moarta.

Doua tipe stau de vorba. Prima zice
- Vai draga, am venit de la coafor si trebe sa fug repede la masaj si am parcat neregulamentar Mercedesul.
La care a doua ii raspunde :
- Si eu ... tot curva !

intr-un cimitir, noaptea, pe o creanga stateau trei lilieci, asa cum stau liliecii , agatati cu capul in jos. Deodata unul se ridica cu capul in sus, la care astialalti doi:"uite ma la asta, iar a lesinat"

Si inca un banc haios.
Un bulldog mare merge pe strada. La o poarta citeste "Nu intrati, caine rau". Deschide poarta si apare un pechinez. Bulldogul intreaba :
-Ma-ta e acasa?
-Nu, raspunde mititelul.
-Dar taica-tu?
-Nu, nici el.
-Si atunci cine e caine rau? se mira bulldogul.
-Eu, ca nu pap tot!

PS FAina ideea cu bancurile, sa mai ridem.

ce m-am distrat!!!

La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca. La un moment dat, barbatul incepe sa lunece din scaun si dispare sub masa. Chelnerul, care a observat, se apropie de tipa: "Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat din scaun. E totul in regula?"
La care tipa ii raspunde: "Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai intra pe usa..."

Doamne, zice Sf. Petru, anu' asta romanii n-or îndurat prea mult ? În primavara inundatii în Banat, apoi în Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, iar acum în Ardeal mor oameni.....

La care Dumnezeu îi raspunde:

- Au vrut marinar, acu' le dau apa......


(asta ca sa facem haz de necaz )

sotul vine seara acasa pe sapte carari, dupa o betie cu prietenii .Intra in casa, trantind usa, si intreaba:
-nevasta, cine-i sefu aici?
nevasta, suparata foc , ii trage o palma de se clatina
sotul:
-pai ce, n-am voie nici sa intreb?

In diverse localuri si pravalii

Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.

Masini uzate. De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a
afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !

In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!


United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei. Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data apare un tip elegant, dar cam uratel, care o ia inaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa a-ntaia!!!!
Calma, blonda spune:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs.. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa se identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2. Rasete de veselie urmara. Wow, rosu-negru-albastru s-a facut uratul imbracat elegant si zise printre dinti:
- I will f... you for this.
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.


Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta :
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, matzele pe parbriz, ochii in pomi, fara maini... In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!


Balenoiul se invarte in jurul balenei :
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul?!?!...

Doi tipi in parc aruncau niste coji de piine la porumbei. Zice unul dintre ei :
-Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii !
-????
-Pai cit timp sunt jos iti maninca din palma, dar daca ajung sus se caca pe tine!


Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cind se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tanarul da fereastra in jos...
- Da, dom'le potitai ?
- Ce faceti voi aici ?
- Nu-i evident ? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice :
- Bine, bine, dar ea ?
Tanarul raspunde :
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen !
- Cati ani ai tinere ?
- Douas'cinci...
- Dar ea, ce varsta are ?
Tanarul se uita la ceas si zice :
- Va avea 18 in 20 de minute...

O femeie a venit si ea sa se spovedeasca la biserica. Se duce la preot si-i spune :
-Parinte, aseara am visat ca un barbat a ravnit la mine si m-a dezbracat.
Parintele ii da hainele jos si spune :
-Asa, fata mea ?
-Da asa. Si m-a luat in pat si am facut amor.
Parintele o duce in altar, face amor cu ea si apoi o intreaba :
-Asa, fata mea ?
-Asa, da. Si apoi mi-a lasat un cec de 10 000 $, zice fata.
La care parintele :
-Eh, vise, fata tatii, vise...


Un tanar absolvent al sectiei de Management era
foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta
companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
"Bai, adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
"Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?"
"Nu", raspunde tanarul angajat.
"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
"Dar tu sti cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca prima data.
"Nu" raspunde directorul surprins.
"Perfect!" ... si inchide....

Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...

Doua babe pe banca in cimitir. Una catre cealalta:
- Auzi cati ani ai?
- 99.
- Si mai pleci acasa?

Dupa sase luni de fericire conjugala, Bill si Jane sedeau in fata focului, linistiti, cand se auzi un ciocanit in usa. Bill se duse si o deschise. Cine era? Soacra lui, cu doua geamantane.
- Vreau sa stau aici, spuse soacra.
- Foarte bine. Acolo sa stai! Ii replica Bill. Si ii tranti usa in nas.

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.


-Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit, cum tata ii spunea guvernantei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit
acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar
totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa
rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului
din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

Doi politisti pe un aeroport.
- Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare...
- Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci in aer sus când se face mic de tot...

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezu':
- Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanu':
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Românu':
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai... daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri!

Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Veni randul ursului.
Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, noi santem mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, si pana si el a cerut mai multa vodca decat tine. Ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii!

fain

Mama, ce-am mai ras!!!!

In sala de operatie:
- Anestezie. De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...


O doamna intra intr-o farmacie.
- Nu va suparati, aveti prezervative King size?
- Da' sigur, vreti sa cumparati?
- Nu, dar pot sa stau sa vad cine cumpara?


Un restaurant super luxos.
Un tip bine pune ochii pe o tipa frumoasa care statea singura la o
masa.
Cheama ospatarul si il roaga sa-i ofere tipei o sticla din cel mai bun
vin. Ospatarul se intoarce cu sticla si un bilet din partea tipei:
- Nu accept vinul decat daca ai cel mai tare Mercedes, un cont in
banca de cel putin 50.000 de dolari si 18 cm. in pantaloni.
Tipul ii raspunde:
- Am un Mercedes ultimul tip, un Ferrari ultimul tip si un Porche
ultimul tip. Contul meu din banca este de un milion de dolari, dar
nici pentru o fata, fie asa frumoasa ca tine, nu mi-as taia 5 cm.


Stii ca traiesti in 2005 cand:
>>1. Tastezi din greseala parola la cuptorul cu microunde.
>>2. N-ai mai jucat Solitaire cu carti adevarate de ani intregi.
>>3. Ai o lista de 15 numere de telefon pentru cei 5 membri ai familiei tale.
>> 4. Ii trimiti un email persoanei care lucreaza la biroul alaturat.
>>5. Motivul pt care nu tii legatura cu prietenii tai e ca nu le stii adresa de email.
>>6. Cand te duci acasa dupa o zi lunga de munca, tot mai raspunzi la telefon intr-o maniera sobra de afaceri
>>7. Cand suni de acasa, formezi 9 din greseala pentru o linie externa.
>>8. Stai la acelasi birou de patru ani dar ai lucrat pentru trei firme diferite.
>>10. Seful tau nu stie sa iti faca treaba.
>>11. Prestatorii de servicii tind sa depaseasca in numar angajatii permanenti si au mai multe sanse sa primeasca recompense.
SI
>>12. Ai citit aceasta lista dand din cap si zambind.
>>13. In timp ce citesti te gandesti sa o dai mai departe prietenilor.
>>14. Ai primit acest email de la un prieten care nu mai vorbeste cu tine, decat ca iti trimite bancuri de pe net.
>>15. Esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca am sarit peste nr. 9.
>>16. Te-ai intors inapoi ca sa verifici ca nu exista nr. 9
SI ACUM TE AMUZI DE UNUL SINGUR!


Trei prieteni stau la o bere. Unul dintre ei zice:
- Cred ca nevasta mea are o aventura cu electricianul. Seara trecuta, cind am ajuns acasa, am gasit cabluri sub patul nostru si nu erau ale mele.
Cel de-al doilea adauga:
- Eu cred ca nevasta mea ma insala cu instalatorul. Seara trecuta am gasit o trusa cu scule sub pat.
Ultimul povesteste si el:
- Eu cred ca nevasta mea ma insala cu un cal.
Ceilalti doi se uita la el mirati.
- Chiar vorbesc serios. Seara trecuta am gasit jokey-ul sub pat...

despre sarcina....
Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?
raspuns:Psihologului tau!

Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie.

E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
Nu, atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie.


Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
Cand copilul va termina facultatea..

intrebare:
Stiti cum se face dragoste in 2005?

cum????????????????????

sotul meu e sofer de tir. un banc despre soferi:

sotul, sofer de tir vine acasa si se pune sa citeasca ziarul. din ziar afla ca familiile cu 3 copii primesc un ajutor de la stat de 500 euro /luna. el avea cu sotia 2 copii si mai avea cu amanta unul. se hotaraste sa-i spuna sotiei si sa aduca si celalalt copil la ei. sotia, intelegatoare e de acord. sotul pleaca si revine a doua zi cu copilul si ii spune sotiei sa ii cheme pe ceilalti 2 sa se cunoasca, la care sotia ii raspunde:
" dragul meu, au mai citit si altii ziarul si au venit si i-au luat"

Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie?
Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro
Barbie jucand volei - 19,95 euro
Barbie la cumparaturi - 19,95 euro
Barbie la plaja - 19,95 euro
Barbie la dans - 19,95 euro
Barbie divortata - 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro? Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
- "Barbie divortata" are si:
Masina lui Ken
Casa lui Ken
Undita lui Ken
Mobila lui Ken
Calculatorul lui Ken...

Doi nebuni mergeau prin pustiu.Un nebun il intreaba pe celalalt nebun:
-tu ce duci butoiul ala in spate?
-pai mai beau cite un git de apa cind imi este sete..Dar tu ce tarii usa aia de masina in spate?
-pai cind imi este cald mai deschid fereastra.

Lordul George da telefon acasa,de la club:
-Alo?John?
-Da,Sir.
-Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura!Daca e cu un barbat,ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!
-Prea bine, Sir!
In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...
-Stai putin John!De cand avem noi piscina?
-Nu va suparati Sir ce numar ati format??

Ce e mare si lunga si le place femeilor?
Telenovela.............

-Care-i diferenta dintre tumori si soacre?
-???
-Exista tumori care nu te omoara.

Profesorul de psihologie prezinta cele 3 stari nervoase ale omului elevilor: calmul, iritarea si nervozitatea. Apoi le exemplifica in felul urmator:
Aceasta este starea de calm.
Ia mobilul si suna la intamplare pe cineva:
-Alo, Gica?
-Nu,greseala.
Aceasta este starea de iritare.
Ia din nou mobilul si suna la acelasi numar:
-Alo, Gica?
-Domnule dumneata nu intelegi ca nu sunt Gica.
Aceasta este starea de nervozitate.
Ia din nou mobilul si suna la acelasi numar:
-Alo, Gica?
-Domnule mata esti nebun? Nu intelegi ca aici nu este nimeni Gica? Si-i inchide telefonul nu inainte de a injura de cateva ori.
Bula din ultima banca se ridica si-i spune profesorului ca mai exista o stare nervoasa a omului si anume DISPERAREA. Se duce ia telefonul, suna la acelasi numar si zice:
-Alo, sunt Gica, m-a sunat cineva astazi?

eu stiu doar in 2

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda mishto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat:
-Uite, hai sa jucam un joc mishto! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa... ??
-Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc...
Avocatul enervandu-se si mai tare:
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu, iti dau 500$ !!
Blonda accepta in sfirsit.
-Care este distanta de la Pamint la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$.
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
si urmarea...cauta in baza de date..., cauta pe Internet..., trimite
mailuri la toti prietenii..., in sfirsit, dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 500$. Blonda ii ia,apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:
-Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?'
La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hirtie de 5 $.




Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei" o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
-Aia de la pompe funebre?!

Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul
japonez îi spune somalezului:
- Bine, mă, numai 10 m?
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă.

Examen de absolvire la Academia de Marină:
- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar cînd eşti aproape de ţărm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Şi dacă vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Şi dacă vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Şi de unde naiba ai atîtea ancore?
- Dar dv. de unde aţi făcut rost de atîtea uragane?

Nişte copii somalezi se jucau de-a faţa-ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice:
- Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură!
- Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!

Cum se salută somalezii?
- Ce vînt te aduce?

La un sanatoriu în Somalia, se aude o voce:
- Sooorrrăăăă, un păianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era ocupată...
Mai trece puţin timp.
- Sooorrrăăăă, un păianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era încă ocupată.
Mai trece puţin timp.
- Unde mă tîrăşti, monstrule?!

Cum a fost fabricată pentru prima oara sîrma? Un scoţian şi un evreu au zărit concomitent pe stradă o monedă de un penny.

De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie? Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă…

- Amice, este întrebat un scoţian, cum arată micuţii tăi gemeni?
- Ooo, sînt nemaipomeniţi!
- N-ai o fotografie?
- Ba da, uite.
- Dar nu văd decît unul. De ce nu i-ai pozat pe amîndoi?
- Nu e nevoie, seamănă ca două picături de apă!

La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
- De ce nu mai plecaţi?
- Nu mai avem pe ce pune scara.

Prea mulţi nebuni la spital. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice:
- Nebunilor, sunteti liberi să plecaţi cînd vreţi.
Toţi nebunii se îngrămădesc să iasă, zgîrie peretele, numai unul sta şi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicită şi-i mai spune:
- Se pare că tu eşti vindecat. Poţi să pleci, dar un singur lucru să-mi mai spui: totuşi, de ce nu ai sărit să ieşi ?
Zice atunci rîzînd nebunul:
- Păi cheia e la mine.

Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperiş. Plănuiau ei să evadeze, dar nu aveau cum să coboare pe partea cealaltă. Se caută ei ce se caută prin buzunare; nimic. Pînă la urmă găsesc o lanternă aruncată pe acoperiş. Unul dintre ei spune:
- Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos.
Da’ zice celălalt:
- Ce, mă crezi nebun, să stingi lanterna şi să cad?

Un clardelean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Asta nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, ardeleanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe ardelean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
- Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.

Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!

Discutie intre doi pedofili:
- Imi schimbi si mie una de 10 in doua de 5?

Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu frânghie de mijloc atârnat de o craca.
- Ce faci acolo, bai tigane?
- Nu vezi mâncati-as? M-am spânzurat!
- Pai nu asa cioara dracului, de gât!
-Am incercat , da' ma sufoc!

Într-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetateni : un englez, un francez, un american si un tigan.
La un moment dat balonul începe sa coboare. Englezul, vazand acest lucru zice:
- Gentleman am fost, gentleman ramân...si se arunca din nacela în ocean.
Balonul urca. Dupa un timp balonul începe iar sa coboare. Francezul zice :
- Gentilom am fost, gentilom ramân...si se arunca peste bord.
Balonul urca din nou. Dupa înca putin timp se vede la orizont pamânt, America. Balonul coboara din nou înainte de a ajunge la tarm. Tiganul zice:
- Tigan am fost, tigan ramân ! ori te-arunci tu ori te-arunc eu!

Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa vada si ea de... ca tot omu' "capitala". Mergând ei asa vad un atelier foto si ardeleanul zice:
- No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora în sat ca pe unde am fost noi.
- Hai omule daca vrei tu...
Întra ei în atelier si zice ardeleanul:
- Domnule foche, putem sa ne fochetz si pa noi?
- Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va.
- No, amu' poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?
- Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai întuneric... (etc, etc)
- No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa... amândoi ca noi nu suntem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii când om ajunge acasa.
- Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc.
Se aseaza, stau cum le spune fotograful si... dupa câteva ore au poza.
Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea... nu li se vedeau ochii
- Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba...
- A... nu va place... Pai ce are? Sunteti amândoi...
- Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochetz... dar fochetz-ne asa de tare pâna ne-or iesi si ochii...

Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce
pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
- Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi
cofetarie:
- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala
vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea
sus si ii spune vanzatorului:
- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
- ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rind:
- Ba, cutare, unde era lumina?
- Pai sa vedeti ca...
- Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras ruletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
- ...Si, unde era?
- In frigider...

Un mazochist il roaga in genunchi pe un sadic:
No, chinuie-ma oleaca, chinuie-ma...
Sadicul: A-a-a.. ai vrea tu!!! ...

Un pui de camila isi intreaba tatal curios:
- Tata, de ce avem cocoasele astea mari si urate in spate?
- Pentru ca, in desert, se gaseste foarte greu apa, iar noi o stocam in aceste cocoase.
- Dar de ce avem copitele asa de mari?
- Pentru ca - dragul meu, in desert e dificil sa mergi prin firele de nisip, iar copitele ne ajuta sa ne deplasam mai usor.
- Da?!? insista puiul surprins.
- Da! vine raspunsul prompt al tatalui.
- Hmmm... atunci ce naiba cautam la gradina zoologica din Bucuresti?!?

O blonda in New York O blonda intra la Chase Manhattan Bank in New York si se adreseaza la ghiseu:
- Nu va suparati, as putea sa iau un credit de 2000 USD de la Dvs.? Plec in Europa pentru doua saptamani.
- Bineinteles, dar ce puneti drept garantie?
- Pai, masina mea, un Ferrari ultimul tip - si pune cheile pe masa.
Functionarul trimite un baiat sa ia masina si s-o duca la subsolul bancii, apoi ii da creditul iar blonda pleaca la aeroport.
Intre timp, folosind datele blondei, functionarul verifica starea ei materiala si vede ca are mai multe proprietati etc.
Cand se intoarce, ii spune ca are de platit o dobanda de 22,35 USD.
- E in regula, zice blonda, observand ca baiatul a tras masina in fata bancii.
Functionarul nu rezista si o intreaba:
- V-am verificat si am vazut ca aveti multe posibilitati materiale. Cum de ati venit la voi ca sa faceti un credit pentru numai 2000 USD?
- Pai nu va dati seama? Unde as fi gasit eu in New York un parcaj pe doua saptamani pentru numai 22,35 USD?

----------------------------------------------------------------------------------------------
De buna voie La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!

-----------------------------------------------------------------------------------------------
Stefan indragostit Stefan cel Mare se duce la amanta lui dupa o batalie
grea. Bate in poarta castelului(BUM BUM BUM) si striga:
- Ana deschide poarta ca nu mai pot!!!!!!
Ana ii raspunde:
- Nu mai tipa Maria Ta ca trezesti vecinii!
Stefan bate si striga din nou din nou:
- Ana deschide poarta ca nu mai pot!!!!!!
- Maria Ta, trezesti copilul!
- Deschide Ana! Ca daca ai stii cu ce bat in poarta...

-----------------------------------------------------------------------------------------------
Stefan si turcii Mare batalie intre moldovenii lui Stefan si turci. Dupa 5 zile de lupta , turcii il inconjoara pe Stefan intr-un colt al unei incaperi din palatul sau :
- Te-am prins Stefane, gata !! si turcii scot iataganele sa-l taie!
Stefan , tacticos, scoate din san un Kalasnjikov:
- Ce spuneti mai? Pe cine vreti sa omorati?
Turcii speriati dau inapoi!!
- Hai bre nea Fane, ne crezi asa bulangii sa dam noi in matale

-----------------------------------------------------------------------------------------------
In autobuz Marin, urca in autobuz, vine controlorul.
- Biletul, va rog!
- Pai...il compostai si-l aruncai!
- Poftim???
- Pai ce sa mai fac nene cu el daca se gauri, si apoi imi spusa mie Leana ca daca il mai folosasc si maine, ma amendazi. Asa ca la ce sa-l mai pastrez?

Stiti de ce se duc fetele si femeile la mare?
Pentru ca s-au saturat de mica!

Moare Ionescu. Ajunge el la poarta raiului. Acolo vede 2 intrari: la una din ele afisul "Intrare pentru barbatii care au fost sub papucul nevestei" - si, frate, o coada interminabila la intrarea aceasta.
La a doua poarta, e afisul "Intrare pentru barbatii care nu au fost sub papucul nevestei". Aici nu este nici un barbat. Ionescu se aseaza linistit la a doua poarta.
Deodata, apare Sfantul Petru si-l intreaba nedumerit:
- Domnule, dar ce faci aici, la intrarea a doua?
- Pai mie asa mi-a zis nevasta - sa ma asez aici!

Prietenia intre femei: Sotia se intoarce acasa dimineata. Sotul o intreaba unde a fost toata noaptea, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Sotul da telefon la 10 dintre cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit peste noapte la ea.
Prietenia intre barbati: Sotul se intoarce acasa dimineata. Sotia il intreaba unde a fost toata noaptea. El isi argumenteaza lipsa prin faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 dintre cei mai buni prieteni ai sotului si dintre toti, 8 confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit acolo. Ceilalti 2 insista ca inca se afla la ei.

O blonda isi suna iubitul si spune: "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep" Gagiul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: "In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie." Apoi ii ia miinile si- i spune: "In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".


Judecatorul catre martor: - Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra ?
Martorul - Da domnule judecator.
Judecatorul - Si de ce n-ai intervenit ?
Martorul - Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur...


Un mecanic înlătura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley Davidson, când îl zăreste pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier. Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa. Mecanicul l-a strigat: - Hei, doctore, pot să-ti pun o întrebare? Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridică, îsi sterge mâinile si întreabă: - Doctore, uită-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele, repar stricăciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca nouă. Atunci cum se face că eu am un salariu mic, iar dumneata câstigi bani grei, făcând practic acelasi lucru? Chirurgul a zâmbit si i-a soptit: - Încearcă să faci asta cu motorul pornit...

Banc englezesc...
Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca
la orice meci, 60 de mii de spectatori. John e
prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu
se asezase nimeni .La pauza situatia neschimbata, John
e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si
la cel mai important meci e liber .. Atunci il intreaba
pe celalalt vecin al scaunului gol :
- Auzi, ce e cu locul asta liber?
- E al sotiei mele...
- Si de ce nu a venit e cel mai important meci?
- A murit.
- Imi pare rau... totusi puteai sa iti aduci un
prieten
- Da...
- De ce nu ai adus pe nimeni?
- Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul
meu, pe fiul meu pe fiecare dintre prieteni, vecini,
toti m-au refuzat.
- Nu se poate, de ce?
- Sunt la inmormantare...


Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa. Copilul din
patut
era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa, ...si aceasta s-a
explicat:
-"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram
fetita,
tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o
negresa
(Lili). Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si
de
aceea copilul nostru negru..
- Barbatul mirat.."A da?"
Atunci barbatul o sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.
-"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???
-"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit...,
bine
e'..., e negru... Dar am o explicatie!... Uite: mai tii minte cand era
nora
ta mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales s-o
alapteze
pe fi-sa o negresa? Genele din laptele negresei au trecut in sangele
ei si
uite asa copilul nostru este negru...
-"Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am
alaptat
cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un
mare
bou..."

In salon stateau de vorba Lady si Sir...la un moment dat Lady spune:
-Sir, as dori sa iesim pe veranda la aer curat...please
-Dar, Lady va ploua curand, e innorat, mai bine stam in salon
-Va rog, Sir, am umbreluta, nu o sa ma ploua...
-Daca insistata, Lady...
Ies impreuna pe veranda, incepe sa ploua, Lady deschise umbreluta, dar un fulger mare cade pe ea si o face scrum la picioarele lui Sir...
-John!...striga Sir usurat...ia farasul si matura si du-o pe Lady, in sfarsit, in salon!


Lord:- John, lamaia are pene?
-Nu, Lord!
-Atunci, iar am stors papagalul in ceai...



John vine alergand in salon unde stateau Lord si Lady, fara a mai tine cont de eticheta:
-Lord...sa va spun...
-John, iesi te rog afara, bate la usa, asteapta raspuns, intra, cere permisiunea sa vorbesti, apoi o sa-mi spui ce doresti
-Dar, Lord..
-John...
-Ok
Bate la usa John, i se da permisiunea sa intre, dar iar sare peste restul protocolului, Lord il intoarce iar la usa fara sa asculte ce vrea John. A treia oara, respecta protocolul.
-Spune John...
-Lord...Tamisa...zise John ridicand din umeri si aratand un val de apa.



Intr-un orasel uitat de lume din USA, cobora din autobuz un barbat obosit, infometat, insetat...dar cinstit...Merge prin oras cautand un hotel, dar observa ca orasul e pustiu si nici un hotel...intra intr-o casa cu poarta intrdeschisa.."am sa intru aici , poate imi vor da un pahar de apa". Striga la usa si nimic "sa intru in casa, poate nu m-au auzit...", intra in casa si...liniste...ajunge in bucatarie unde un tip si o tipa stateau la masa fata in fata fara sa spuna nimic, se uitau fix unul la celalat."Buna ziua, ma scuzati de deranj...va rog si eu de un pahar de apa...stiti tare mi-e sete si ...sunt om cinstit platesc..."scoate bani din buzunar, ii pune pe masa si ia din frigider apa. Mai sta putin si spune" imi place de dvoastra, sunteti tare ospitalieri...tacuti, dar ospitalieri. Daca nu abuzez...mi-e si foame...platesc, binenteles(scoate bani si ii lasa pe masa)", cei doi nu spun nimic, se uita diar fix unul la celalat..."din tacerea dvoastra inteleg ca e ok". Mananca bine, le multumeste celor doi..si dupa un timp spune: "Stiti...nu am vazut nici un hotel pe aici...eu platesc...ce spuneti se poate sa ma odihnesc la dvoastra?". Liniste iar...Se apropie de barbat si spune" Frumoasa sotie aveti...sa va traiasca...eu...sunt cinstit...platesc...ce spuneti? se poate sa ma culc cu ea in noaptea asta?". Tacere..."Sa inteleg ca nu va deranjeaza..."O ia pe tipa de mana, urca in dormitor si coboara dimineata. Tipa isi reia locul, isi fixeaza iar ochii in ochii tipului, calatorul pune banii pe masa si pleaca. Tipul ii spune tipului"curvo!", tipa raspunde "ai vorbit primul, tu duci gunoiul"

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre
urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua:
-Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru` , vede bine?
Mama: - Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a incurcat-o!

> Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza
> fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i
> spune :
> > - Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti
> spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam.
> > 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
> > - Tata, cum poti sa spui asta ??? Si chiar acum
> inainte de sarbatori !!!! striga fiul sau .
> > - Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde
> tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt
> satul de
> > toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si
> sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid
> telefonul.
> > Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane
> masca.
> > - Cum vor sa divorteze ? .. La varsta lor ???? Am
> eu grija de asta.
> > Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune :
> > - N-O SA DIVORTATI. Nu faceti nimic pana cand eu
> si frate-meu venim la voi. M-ai inteles. NIMIC.
> > Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui
> spunandu-i :
> > - Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii
> vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o
> sa-si
> > plateasca singuri biletele de avion

Era un om care avea un caine iar cainele n-avea nimic impotriva

Maxima zilei: Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde: Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit. Seful o consoleaza: De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare. Ce s-a mai intamplat? o intreaba. La care ea raspunde: Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit.

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune: Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde: Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi !

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care il examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!

La o partida de vanatoare un maestru impartaseste din experienta unor incepatori.Unul dintre acestia il intreaba: -Maestre, daca apare acum un urs pe carare in fata noastra, ce trebuie facut? -Nimic mai simpluui pusca la ochi, iti tii respiratia, ochesti si tragi! -Dar, maestre, eu fiind incepator e posibil sa gresesc.Ce fac mai departe, ursul se apropie... -Nimic mai simplu,pusca are doua gloante: o ridici, iti tii respiratia, ochesti si tragi! -Dar, maestre, e foarte posibil sa gresesc si a doua oara,ursul se apropie, ce fac? -In cazul asta iei o mana de rahat si i-o arunci in ochi! -Dar, maestre, unde o sa gasesc eu rahat? -Ohoo, o sa fiee...!


- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.

Un patron de farmacie intra in farmacie si vede un tip rezemat de perete. Il intreaba pe vanzator: Ce-i cu tipul ala? Ce are? Vanzatorul: a venit sa-i dau ceva pentru raceala. Pentru tuse si n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ. Patronul: esti tampit! cum sa-i dai laxativ pentru tuse!?!
Vanzatorul: OOO! uita-te la el. Ii este frica sa mai tuseasca!!!!

Ce m-a distrat bancul tau Kiki!

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc
alergand..... sa rupa pamantul, nu alta.

- Ce faci melcule? Unde fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde melcul, vine P.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa.... De
asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge ....... Se intalneste cu costarcul. Cocostarcul il intreaba:

- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma
cerceteze PNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea
- blana....... De asta.

Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge,
si fuge, si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
-Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa
vina PNA-ul sa ma cerceteze.
- Pai de ce?
- Pai: eu- pe picior mare, tata- pe picior mare, mama -pe
picior mare, sor-mea -pe picior mare........
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge........ se
opreste deodata brusc si exclama:

DA EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU CURU' GOL, TATA CU CURU'GOL,MAMA CU CURU' GOL, SOR' MEA CU CURU' GOL!!!!

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

Sindromul SADVA (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansatã)


Sunt alãturi de toti cei care au trecut de 40 de ani, iar cei care încã n-au trecut sã nu râdã si sã aibã sperantã cã într-o bunã zi vor ajunge acolo!

Cei care au trecut deja de 40 sau au aceleasi simptome sunt anuntati cã s-a descoperit diagnosticul acestei boli: S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta
Avansatã)

Pentru a întelege mai bine:

1. Am hotãrât ieri sã spãl masina: am luat cheile si am pornit spre garaj, moment în care tocmai am vãzut corespondenta pe masã.

2. Bun, o sã merg sã spãl masina, dar mai întâi sã arunc o privire, poate cã e ceva urgent.

3. Am pus cheile masinii pe birou, lângã scrisori, si aruncându-mi ochii am vãzut cã erau câteva facturi de platã si multã publicitate inutilã, drept care am hotârât
s-o arunc, dar am vãzut cã gunoiul era plin.

4. M-am gândit cã-i mai bine sã-l golesc întâi. Am pus facturile pe birou dar mi-am dat seama cã ar fi mai întelept înainte de orice sã merg la bancomatul de lângã
casã si sã plãtesc facturile.

5. Am lãsat gunoiul jos, am luat facturile si m-am îndreptat spre usã.

6. Unde sã fie cardul de bancomat? Ah, în buzunarul hainei pe care am avut-o ieri pe mine!

7. Trecând pe lângã masã, dau cu ochii de berea pe care tocmai o beam. Mã duc dupã card dar mai întâi o sã pun berea asta la frigider.

8. În drum spre bucãtãrie constat cã plantele au un aer cam ofilit; ar fi sã le ud.

9. Pun berea pe masa din bucãtãrie, când Ia te uitã, dau de ochelari! Îi cãutam de câteva ore.
Sã-i pun bine repede!

10. Iau un vas cu apã si dau sã mã duc spre sufragerie.

11. Au uitat telecomanda televizorului aici. Desearã, când o sã vrem sã dãm drumul la Tv. nimeni n-o sã-si aducã aminte s-o caute la bucãtãrie. Mai bine s-o duc
imediat în sufragerie.

12.Pun ochelarii pe masã si iau comanda.

13.Pun apã la plantã si vãrs pe parchet. Las telecomanda pe sofa si merg sã iau o cârpã sã sterg pe jos.

14.Trecând prin hol mã gândesc cã ar trebui sã schimb rama unui tablou.

15.Merg mai departe dar nu mai stiu ce mã duceam sã fac!!!

16.Ah! Ochelarii Nu! Mai întâi cârpa! O iau.

17.Dar dau cu ochii de cosul de gunoi plin.

18.La sfârsitul zilei: masina e tot nespãlatã, facturile nu le-am plãtit, berea s-a trezit pe masã, la plantã am pus douã picãturi de apã, nu stiu unde este cardul, nici
ochelarii, nici cheile masinii!

19.Când încerc sã înteleg de ce n-am facut nimic astazi, rãmâm ca trãznit pentru cã stiu c-am fost ocupat toatã ziua!

20. Îmi dau seama cã e grav si cã trebuie sã merg la medic, dar mai întâi cred c-o sã mã uit pe restul corespondentei

Tanara, frumoasa, bruneta, senzuala, sexi, 90-60-90, fara obligatii, cu apartament, auto si casa de vacanta, inteligenta, cunoscatoare a trei limbi straine, licentiata in drept, vand camion.

mai era unu' (banc) tot asa dar cu alt sfarsit: Tanara, frumoasa, bruneta, senzuala, sexi, 90-60-90, fara obligatii, cu apartament, auto si casa de vacanta, inteligenta, cunoscatoare a trei limbi straine, licentiata in drept, nu vreau nimic, vreau doar sa ma laud.

Iti place sa fii mangaiat? ……. Sa fii atins …… sa fii pipait? ….. Sa fi “incins”? Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta? Sa iti respire pe gat sau pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi “rece” si sa sfarsesti cald si transpirat?

Ia AUTOBUZU' !!!

4 prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa
vorbeasca de una, de alta, iar cand unul dintre ei se
duce sa comande de baut,
se apuca sa povesteasca despre fiii lor.
Primul zice:
- Sunt f mandru de fiul meu, la inceput a fost curier,
s-a inscris la seral, terminat cu brio, iar dupa
cativa ani a devenit director,
iar de curand patronul companiei unde lucra. A devenit
asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut
cadou de ziua
lui un mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Si eu sunt tare mandru de al meu: a inceput ca
steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu
niste amici si au fondat o
companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic,
de ziua lui, i-a facut cadou un avion de agrement.
Al treilea povesteste apoi:
- Nici nu pot sa va zic ce mandru sunt eu de al meu. A
facut politehnica. A deschis o firma de constructii si
a devenit miliardar. El
i-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500
m2
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii
intreaba ce subiect abordasera. Ii spun si il intreaba
de fiul sau. El le raspunde:
- Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce
existenta.
Prietenii, incercand sa-l compatimeasca, ii spun ca
asa a fost sa fie. Dar el, riposteaza imediat:
- Nu, nu. Sunt tare mandru de el. Sa stiti ca traieste
un patron. E asa de baftos ca anul asta, de ziua lui
a primit de la 3 prieteni un
mercedes superfain, un avion de agrement si o vila de
1500 m2... Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!

Un negru ajunge la poarta raiului.Sf. Petru il intreaba:numele?Negrul de teama ca n-o sa fie primit din cauza rasismului ii raspunde:Leonardo di Caprio.Sf.Petru uimit de raspuns il mai intreaba o data:numele?Negrul hotarat:Leonardo di Caprio.Sf.Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:sefu lamureste-ma si pe mine,stiam ca titanicul s-a scufundat nu ca a ars.

Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si
companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de
multa .... sensibilitate literara... Iata citeva instructiuni
REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.

Pe brosura unui uscator de par Rowenta:
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(Rahat, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)

pe o punga de Fritos (chips):
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in
interior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

Pe un sapun Dial:
Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau ? .... adica cum ? )

Pe unele produse congelate Swanson:
Sugestii de preparare - Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)

Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele: Se
pune pe cap. (Awwww, shiiiit !)

Pe o cutie de Tiramisu marca ItalGelato:
Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut !)

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
(Sinteti sigur ???)

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):
Nu calcati hainele direct pe corp !
(Da, dar as economisi o groaza de timp...)

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a
acoperit cam tot)

Pe o sticla de Nytol (somnifer):
Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pa buneeee ?!?)

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:
A se utiliza numai in interior sau exterior.
(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza in alta parte pierde
garantia!)

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curios...)

Pe o cutie de arahide Sainsbury:
Atentie - contine arahide.
(e hilara, da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la
arahide. Oricum e stupida !)

Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(Si daca ma opun ?)

Pe manualul unei drujbe Husqvarna:
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe. (ghaaaaa, asta o
fi fost modelul Lorena Bobbit !)

Pe un costum de Superman pentru copii:
Acest costum nu va permite sa zburati.
(Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate
totusi iti permite ?)

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic:
Utilizati partea cu peri de plastic. (Pe bune !!!)

suuuper tari toate bancurile !!!

Scufita rosie: " Bunico,de ce ai ochi asa mari ? " " Bunico, de ce ai urechi asa mari ? " " Bunico, de ce ai dinti asa mari ? " Bunica : " Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta acasa ! "